大学生みけの日常ブログ

猫好き映画好きだらだら系大学生のブログです(ФωФ)ニャー
少々メンがヘラってる考えすぎ不安女子です
ポジティブになろうと頑張ってますよ!…?

合否の電話

昨日バイトの面接に行って、合格だったら電話が来て、不合格なら来ないということをちらっと言ったかと思います。


電話は来ませんでしたw


でも正直、よかったあ…って思ってる自分がいます。


バイトしたくないのだと思います。


バイトの話をします。今年の5月頃から友人に紹介してもらったバイト先でアルバイトをしていました。というか一応今も属してはいます。


でも秋に私の仕事の不出来を理由にお叱りというかほぼ戦力外通告を受けて、


今あまりシフトを入れてもらえない状況です。辞めろとは言ってないとオーナーさんは言っていましたが。


それもあって、自分は仕事ができない人間なんだなとつくづく痛感し、社会人としてやっていけないんだなあとなどと考え、非常に自分の性格・無能力を責めました。


何故できないのか、何故そういう意識が自分にはなかったのか、自分にないものをどうしてどうしてと考える日々で。


なのでそのバイトの不出来は私に自分の価値を見失わせているきっかけのひとつです。


私は些細なことにあっても、自分には価値がない、人間としてダメだと思うのできっかけなんてこの世にいくらでもあるので、別にそのバイト先を特別悪く言うつもりはありません。


現にたぶんいい人たちでした。労働環境整っていて、従業員の事情も配慮してくれて。


そんないい環境なのに自分は恩を仇で返していたんだなという発想も生まれてくるわけなのですが。


そういうことで「自分はお金を稼げない人間なんだ」と思っていて、それをカウンセラーの先生に相談したところ「合わなかっただけじゃない?」と優しくいってくださいました。


「でもまぁお金の稼ぎ口はないのは生活上問題だから別の業種のバイト探してみるのもいいかもね」と前向きにおっしゃいました。


その結果受けたのが昨日のバイトの面接です。友達に紹介してもらったところは飲食店、昨日行ったのはリサイクルショップです。


結局落とされてしまいましたが。


言い訳になりますが仕事するのが怖いのです。また出来ないんじゃないかって。


それを払拭するために、また一から頑張るために面接に行ったけど、やっぱり本当の自分の気持ちとしてはやりたくないのです。


だから合格の連絡がなくて安心しました。面接に行った。やれるだけのことはした。


でも仕事はしなくていい。そんな言い訳が出来るから嬉しいんでしょう。


もうどうしようもない人間です。


確かにバイトしなければならないほど困窮してはいません。


ただ周りの皆がしていて、皆が稼ぐということが出来ているから、私もしなくちゃ、私も出来なくちゃいけないと思ってやろうとしているだけなのです。


これは言い訳なんでしょうか。自分がやらないことを正当化しているだけなんでしょうか。


ある人から見れば甘えてると言うし、ある人から見ればそんなことないよと言うでしょう。


結局感じ方なんて人それぞれなんですよね。


私はどうしたいのか。


働いてお金をきちんと稼ぐことが出来るようになりたい。


だけどそれは本気で思っていなくて、出来たらいいな程度のもので。


本当は働きたくない。出来ないことを無理矢理頑張れない。したくない。


それよりも私は、大きな話になるのですが、


自分を好きになりたい。自分はこれでいいんだよって思えるようになりたい。


甘えでしょうか。でも周りの皆が無意識にクリアー出来ている課題を私は出来ていないような気がして。


もう皆がずっと前にクリアーして、え?あなたはまだそんなことするの?って思われそうだけど、それでも私はまずそれをしないといけない気がするのです。


相談した相手みんなに「出来ないことは出来ないと割り切らなきゃだめだよ」「お前はいっつも0か100かでしか物を見てない」「出来ないことを出来ると思っちゃってるよね」と言われます。


だから苦しいのだよと教えてくれます。


でも今でも本当にそれが出来なくていいの?って思います。


それが出来ないと言っているのは私が甘えているからじゃないの?と思います。


わかりません、自分じゃ。でも自分がわからなくちゃ意味がないのだと思います。


それとも自分がわからなくちゃというのもおこがましいことで、私に出来ないことなのでしょうか。


わからない。本質を見極める能力がないのです私には。


細部まで教えてもらわないとそれを実行できないのだと思います。本当に不出来です。


ああ、結局何が言いたかったのだっけ。


バイトをしなきゃ、お金を稼ぐことができるようにならなきゃ、と思っているわけですが、そうしない選択肢もあると教えてもらいました。


大学生の一番しなきゃいけないことは大学をきちんと卒業することでしょ?と。


だったら皆がバイトをする時間に勉強を頑張るのもいいんじゃないのと提案してくれました。


私は一番その提案のことをしたいと思いました。だからそうしようかなと思っています。


なので今日バイトに受からなくてよかったと、それよりやろうと頑張れることが出来てよかったとそう書きたかったのですが。


なかなか難しいですね。そんなところです。

夜の散歩いってきました

17時になるともう真っ暗になりますねー


久し振りなので近況報告も兼ねてちゃんと書きます


10月の初めから憂鬱な日が続くようになりました


元々私には憂鬱週間のようなものがあり、一ヵ月毎に一週間ほどそういう時期があったのですが、その憂鬱週間があまりにも長く続きました。


普段通り元気に過ごせる日もあるのですが、それも2,3日ほどしか続かないようになり、どちらかと言えば元気で過ごせる日のほうが少なくなりました。


肉体的には元気です。ですがやはり精神が弱いのです。


9月からそれなりにあったのですが、10月の始め二週間ほど早期覚醒とそれに伴う絶望感に悩まされました。


今も起きるのは一般的に言えば早い方ですが、睡眠の質は改善しています。


人と話すのが億劫になりました。文字が読めなくなる瞬間があるようになりました。


自分を責めることが多くなりました。人が言う話の一部が理解できませんでした。


あまりにこういった期間が続くので大学の無料カウンセリングを受けました。


鬱症状とカウンセラーさんから伝えられましたが鬱病や双極性障害と診断を受けた訳ではないので別に病気を患ってはいないのだと思います。


今も二週間に一度の頻度で通っています。ありがたいことです。


そういうこともあって、何と言いますか、元気な時は普通に過ごせるのですが、最近日頃何かを考え続ける時間が続いています。


何を考えているかと言われるとコロコロと変わるので一概に言えませんが、今日は自分の持つ志の低さや責任感の無さについて、自分を好きになるために何をしたら良いか、自分は何をしたいのか、何故こんなに疲れているのかと言ったところでしょうか。


実は9月の終わりからバイト先で干されているのですが、そのことを考えあぐねて結果として本日新しい他のバイト先の面接に行ってきたのです。合否は明日わかります。


だからその面接の内容でこんなこと言わなければよかったとか、上述したバイト業務の志・責任感や、求められた仕事がちゃんとできるだろうかとかそんなことを考えていました。


ずーっと考えていたものですからこの状態がいけないとも考えて、運動をするとよいといわれてもそんな気力はなく、借りていたDVDの返済日だったこともあって17時半に散歩がてら家を出たのです。



あえて川沿いを歩いて帰りました。街頭は点々とありますが、大通りに比べたら暗いです。ぽつぽつと明かりがあるだけの人通りもない暗い道で、でも川の流れる音がして心地よく、ぼんやりだらだらと歩きました。


元気な時は歩いて30分の距離ですが、ゆっくりとろとろ歩いていたのでもう少しかかったでしょうか。


のんびりと焦ることなく何か考えるでもなく歩いていました、最初は。


でもだんだんと面接のことを思い出して、ああ運動しても憂鬱だと絶望的な気持ちになりました。


考えて込んでしまうときは体を動かすといいといわれても、結局考え込んでしまうわけなのです。


ビデオ屋について返却ボックスにDVDを入れ、ちらっとDVDを見て、すぐお店を出ました。


疲れたなあと思いました。


でも歩いてきたわけですから歩かないと家には帰れないので歩くしかないのです。


また川沿いを歩きました。今度は明るい道で帰ろうと思って一度車通りの激しい道に出ましたが車のライトがあまりに攻撃的で強烈で結局川沿いを真っすぐ歩きました。


でも他の人が歩いていたり自転車が通ったりして、突然に人の目が気になるようになりました。


「あの子一人でなんでわざわざ暗い道を歩くのかしら」


そんな奇異の目が向けられているのではないかと不安になり、大通りを出て歩くことにしました。


ただやはり疲れた状態で歩いているわけですから明るい道を歩いているからと言って元気でいられるわけもなく、より人通りが増え、……なんて言っても2,3人組の人たちと何回かすれ違っただけですが…落ち着かないので暗い道に戻ったりしました。


それでもやっぱり疲れていて「ああ木に寄りかかって座り込みたい」なんて考えながら歩くのです。


でも暗いところに座り込んで知り合いにでも会ったりしたら私はなんて弁解するのだろうと考えて、悲しくなって泣きました。


泣いたというかただ涙が流れたという方が正しいのですが、この時ばかりはやはり人通りの少ない暗い道を歩いてよかったと思いました。顔が見られないことがどれだけ安心するか。


そしてまた人の目が気になって明るい道へと出て、私は何がしたいのだろうとぼんやり考えました。


「彼の声が聞きたいな」と思いました。でも彼は今風邪を引いていて電話はつらそうなのを知っていました。だからダメだと思いました。


ふと自傷欲求がきました。昔していたのですが今はやめています。でも傷が彼に見つかり、何年も前にやめたのだというと安心したように「もうしちゃダメだよ」と言ってくれました。


それなのに突然それを思い出してしまったのです。昔私はどうしようもないときは自傷で誤魔化していました。ああダメだ。彼に言われたのだから、それに何より自分のためにあんな真似はしたらだめだと思いました。


自傷を堪えるための電話という選択肢をぐるぐると考え、ある友達が思い浮かびました。あの子ならきっと話を聞いてくれるだろうと。


なんて電話しよう。まず誰かと居たら迷惑だからそれを確認しよう。でもあの子はたぶんそれでも聞いてくれるんだろうな。そこでこう切り出すのだ、ただ声が聞きたかっただけで今気を紛らわそうと夜の散歩をしてるんだけどむしろ悪化して、自傷をしたくなってしまったのだけれどつらくて。


その時はっと私は会話をしてると思いました。そこで私は今つらいのだと思いました。


今が自分に優しくする時なのだと思い、そうかそうかと納得しました。


元気のないときは美味いもん食ったらなんとかなる、というある漫画のセリフを思い出しました。


コンビニで何かご飯を買って帰ろうと思いました。料理する気力はないし自分を甘やかそうと思ったので。


そこでついでに何かホットスナックを買おうと思いました。引きこもり等で苦しんでいる人は人と会話がしたいがために店員さんと会話したくなると思い出して、私も店員さんと話そうと思ったからです。


そう決心してぐっと元気になった気がして、ああ私は人と話がしたかったのかと思いました。


歩いてコンビニに入っておにぎりを持ってレジへ行き、私と同じくらいの歳のバイトらしき女の子と業務的な会話をしてそれだけで帰りました。かわいい子でした。


コンビニから家へ向かうとき私は会話がしたかったのだと改めて思いました。


損得勘定のない、誰かに指し図られているわけでもないごく一般的な世間話がしたくてたまらなかったのだと思います。


家について玄関で靴を脱ぎ、全身鏡に映った自分に「ただいま」「おかえり」を言って、やたらと声を出して「頑張って歩いたー!」とか「早く食べよう」とか自分自身と会話をして、今に至ります。


たぶん今の精神状態は元気なほうです。コンビニのチキンは美味しかったです。


そういうわけで今日は全く自分に優しくできなかった日でした。


朝起きて散歩の帰り道に至るまでずっと何か悶々と考え込んでしまっていたので。


バイトの面接中はそんなこと考えている余裕もないので別ですが。


今思うと私よく面接行って普通に話したなと思います。すごいよ自分。


本当は月末の検定の勉強しなきゃいけなかったりするのですが…


うーん、今日は出来なくても仕方なかったかな…。面接にちゃんと行って期日にDVDを返却できて往復1時間以上歩いただけでも自分によくやったと言おう。


お風呂に入ってのんびりします。


これからちゃんと自分の思ったこととかは記録しよう。


あ、でもしなきゃと思うと負担になるのでやっぱり気が向いたらすることにします。

考え事なんかしちゃったり

特に予定もなく暇な日でしたー


とりあえず洗濯して買い物して肉じゃが作りました


それとゲームかなあ


フリープレイの風ノ旅ビトとブレイブルーとgravity daysを本当に少しずつやって…


うーん、まだ段ボール片付けてない…あらら


明日は掃除デーかなあ



それと今日、大学いきました


帰省のチケットの購入時にごたごたがあって、その関係で返金を受け取りにね


それもあってそろそろ後期の履修考えなきゃーってことで単位の計算してました


うまく行けば3年の後期で単位満ちそうですが、全部の単位がとれるかはわからないからねー


落とした時のことを考えるときりがないからまぁ今だけ見つめて頑張ります笑


人伝に聞いたのですがサークルの先輩が「なんかまずいことがあったらその時の自分がなんとかする!」とのこと


確かに私も投げ出すタイプではなくて、やらなきゃいけないことは死ぬ死ぬ!やりたくない!って思いながらもやるタイプだからなるとかするだろうなあ


切羽詰まったとき「できなかったらどうしよう!失敗したら怖い!」って思うのですが、そもそもそれってやりきることを前提にしてますしねー


自分は十分偉いと思う笑


将来見通せる人はすごいけど、自分はそういう人じゃないので自分ができる範囲で頑張るぜー!笑